Муж second hand

Случай первый: он пока женат…
Ваша любовь оказалась настоящим крепким чувством, он не может жить без тебя и обещает уйти из семьи.
Целый комплекс проблем. Главная - это чувство вины. Даже два чувства - твое и его. Начнем с тебя.
"Красивая и смелая дорогу перешла, черешней скороспелою…" и так далее. Ты - разлучница. В экстремальном варианте тебя ждут визиты его жены и тещи, их звонки домой и на работу. Придется защищаться, как от всякого хулиганства. Этот вариант хорош тем, что избавляет от угрызений совести: как от таких не сбежать! Ты становишься не разлучницей, а спасительницей.
Если же та "половина" никак себя не проявляет, ты вполне можешь придумать себе ее страдания и довести себя до депрессии. Многие знакомые тебе с радостью помогут, приводя народную мудрость про "на чужом несчастье своего счастья не построишь" и "от нее ушел и от тебя уйдет".

Что делать? Привести веские аргументы, доказывающие твою невиновность. Ведь выбирая объект любви, мы оцениваем прежде всего внешние и личностные качества, а не наличие штампа в паспорте. И то, что именно этот человек привлек твое внимание, опять-таки не твоя вина. Но тем не менее эта любовь - твое собственное чувство, и начинать разбираться в ситуации следует именно с твоих собственных ощущений. Чего ты ждешь от этих отношений? На что надеешься?

Будь терпеливой и внимательной, ему действительно тяжелее, чем тебе. Он чувствует себя предателем. Он подвел жену, которая рассчитывала прожить с ним, как и положено, до конца дней. Но это всего лишь отношения мужчины и женщины. Гораздо труднее будет в ситуации, когда страдают дети. Это только в американских фильмах все вежливо улыбаются, забирая детей в новую семью на выходные. В реальности все болезненнее, горче и серьезнее. Тебе не стоит без особой надобности форсировать события и стремиться к общению с его детьми. Придет время, все успокоятся и ваши с ними отношения так или иначе сложатся. Может быть, вы будете дружить, может быть, совсем не будете встречаться.

Чего тебе нельзя делать категорически - как либо препятствовать его общению с детьми. Представь на минутку, что это твои дети, и ты все поймешь сама: им необходим такой замечательный папа.

Случай второй: уже в разводе
Мужчины действительно очень инертны. Поэтому, раз он разведен - либо жена от него ушла, либо жизнь с ней была невыносима. В любом случае у него есть скрытые или явные, обоснованные или не очень претензии к женщинам. Раз к женщинам вообще, значит раньше или позже к тебе в частности. Прислушайся к этим претензиям и постарайся понять, хочет ли твой любимый, чтобы ты их опровергала.
"Как это так", - спросишь ты. Ведь элементарная логика подсказывает, что раз человек говорит: "Не люблю яичницу", - то не надо ему ее предлагать. Про яичницу спорить не стану, а вот относительно человеческих качеств и их проявлений, факты нашу логику разрушают. Европейские психологи провели очень серьезное тестирование среди людей, не первый раз вступающих в брак. И выяснили поразительную вещь. Например, первый раз мужчина был женат на женщине, склонной к экономии. Именно это ее качество он приводит как причину разрыва. Второй раз он женится на прижимистой даме, третий раз - на жадной, четвертый - на скупой. Парадокс!
О чем это говорит? Люди не всегда хорошо понимают, чего именно хотят. Нужно попробовать объяснить любимому, что уж второй-то раз он, такой умный и замечательный, ошибиться не мог. Ты - это именно то, что ему нужно. И это единственная в мире правда. Ты разве сомневаешься?

Случай общий - тяжелый
У каждого из нас есть привычки. И есть представления о том, как нужно устраивать жизнь. Понятно, что эти представления у тебя и твоего любимого могут не совпасть, а какие-то его привычки могут тебе и не понравиться. Также понятно, что любое совместное существование людей требует подстройки друг под друга, притирки, так сказать. А понятно ли, что с мужчиной, уже прошедшим через это один раз, будет сложнее? Причиной тому и возраст - чем ты моложе, тем легче меняешься, и опыт - он уже знает, как ему удобно, а ты только нащупываешь путь.
Получается, что опять тебе проще. Ты ведь еще не настолько привыкла к пустому столу, а за ним много лет убирали посуду. Тебе все равно привыкать готовить на двоих, так привыкай сразу делать калорийные блюда на ужин. Сама можешь, как и прежде, кефирчиком перебиться, а человека от лишнего стресса избавишь.

На самом деле, любая семейная жизнь полна сложностей и компромиссов. Не нужно все трудности приписывать "тяжелому семейному прошлому". К тому же оно не всегда тяжелее, чем ваше. Главное, что необходимо в совместной жизни, - умение обсуждать проблемы и вместе искать пути их решения. Твоя основная задача - быть собой, любить и быть любимой.